Findarto

Adesso non ve ne uscite con la storia che tutti i bimbi sono belli, io ero (e sono) un po’ più bello degli altri.

p.s volevo mettere anch'io una foto in cui sorridevo felice, ma lo scanner ha deciso di andare in vacanza e dovete accontentarvi dell'unica foto che avevo sul pc

Sembra che il gioco dell’estate sia quello di candidarsi alla guida del PD; ogni giorno ne spunta uno nuovo.

Sapete che vi dico, da adesso mi candido ufficialmente anch’io; tanto non è richiesta una bella presenza (vedi Rosy Bindi) né una spiccata intelligenza (vedi…un po’ tutti).

Fatemi sapere quando devo iniziare.

Un'altra cosa che va tanto di moda è quella di trovare la dolce metà con un annuncio; lo hanno fatto la coreana, Rupert Everett e perfino Sonia Eyes.

Io seguo le mode ma lo faccio sempre con una certa originalità e quindi non ricorrerò a una triste pagina di giornale ma ad una, ancor più triste, pagina del mio blog.

Quindi uomini, donne (tanto si sa, non ho preferenze) potete farvi avanti e proporre la vostra candidatura che sarà vagliata da una giuria di esperti.

Si, smettetela di stropicciare increduli gli occhi, avete letto bene potreste proprio avere la fortuna di uscire con me.

(mi sento in dovere di dirvi che l’ultima parte del post non è stata scritta da me, ma dall’ormone gigante che campeggia sulla mia schiena e che a tratti si impossessa del mio corpo).

Nella vita prima o poi arriva il momento in cui bisogna smettere di giocare con i mini pony e darsi da fare. Il momento di rimboccarsi le maniche, di diventare uomo, di assumersi le proprie responsabilità, di non scappare di fronte alle sfide.

E' con questo spirito che accetto l’invito di gianl, e mo vi sorbite le mie 7 meraviglie del mondo moderno:

1 in quanto superbo capolavoro della genetica moderna (si, a 23 anni sono ancora giovane e quindi moderno) al primo posto mi ci metto io. Tiè

2   internet. Il tutto (beh più o meno) senza mettere la capoccia fuori di casa, una gran bella comodità.  

3   il cinema e i telefilm americani. (e come gia detto da gianl soprattutto i film in cui le donnine e gli ometti si amano e fanno all’ammmore)

4   L’ascensore. Provate voi a farvi 5 piani a piedi e poi ditemi se non la considerate tale.

5   Gli aggeggi elettronici per cucinare. Ve la immaginate una vita fatta di carne cruda? E poi senza forno non potremmo fare le torte. I gelati allora? E i… adesso non mi vengono in mente altre cose buone. Aggiungetele voi, mica devo fare tutto io. Ecchecazzo

6 Penne, evidenziatori, matite e post-it colorati. Sembrano una scemenza, ma io senza non so studiare. E poi non sarebbe stato per niente facile prendere appunti all’università scolpendo le parole del professore su una tavolozza di pietra.

7  Giusto per fare la parte di quello serio e impegnato ( e soprattutto perché ora come ora non ho più idee) ci aggiungo una vera meraviglia del mondo. Siccome sono una persona poco colta e priva di qualsiasi buon gusto copio una di quelle già scelta dagli esperti. Ma si Petra può andare bene

Lo so che molte cose potevano essere raggruppate in “tecnologia” ma poi non avrei saputo come occupare ben 7 punti.

Passo il simpatico giochetto (e mo so ‘zzi vostri) a

Matto

Nonsonodante

vintervila

P.s. gianl non lo fare mai più!!

A volte penso che sarebbe bello fare un po’ d’ordine nel mio cervello come si fa sul computer. Trovi una cosa che non ti serve più:

-Tasto destro

-Elimina

-Spostare nel cestino? Si

Mi libererei di tutti quei dati che occupano inutilmente spazio nel mio cervellino. Ancora mi stupisco, infatti, di come faccia a ricordarmi tutte le sigle dei cartoni animati della mia infanzia, a cosa servirà poi?

Ah poi mi libererei di tutti i brutti ricordi, metterei quelli belli tra i preferiti in modo da poterli facilmente richiamare ogni volta che se ne sente il bisogno e sistemerei in modo ordinato tutte le informazioni imparate in questi anni di studio.

Tutto questo era per dire che, sarà il caldo, sarà la scarsa concentrazione, ma proprio non riesco a memorizzare delle semplici nozioni per il mio prossimo esame. Avrò mica finito lo spazio a disposizione?

L’estate fa venire fuori la parte peggiore di me; in genere sono un ragazzo educato cedo sempre (sempre sempre proprio no, diciamo ogni tanto) il posto in metropolitana agli anziani. In estate no: quando fa caldo ho bisogno di sedermi, non sta mica bene arrivare all’università con l’ascella commossa e la fronte imperlata di sudore, ne risentirebbe troppo la mia vita sociale quindi fanculo l’educazione il posto me lo tengo. “Buon si ma fess no” come direbbero a Bolzano.

Da un’indagine condotta da me su un numero limitato di persone, proprio me ne stavo seduto bello bello in metropolitana, risulta che il 99% dei soggetti osservati tende a sbirciare sul giornale/libro/quaderno del vicino.

Il mondo si divide in due grandi categorie; da una parte ci sono le persone a cui non da fastidio, anzi quasi ti chiedono il permesso prima di cambiare pagina dall’altra le persone acide che alzano il giornale impedendoti la lettura.

Ora io questo atteggiamento lo posso pure capire quando hai speso 10 euri per il tuo libro o 1 euro e 50 per il tuo quotidiano, ma quando leggi il giornale che ti danno gratis alla stazione che ti costa lasciarmi dare un’occhiata ? In fondo voglio solo sapere dove Bobo Vieri e Melissa Satta stanno passando le vacanze.

Che poi la mia debole mente, resa ancora più labile dalla calura estiva, ha elaborato questa teoria: sbirciare il giornale del vicino è sì un modo per passare il tempo quando non hai niente di meglio da fare, ma è soprattutto un modo per capire chi ti sta vicino e quindi è un istinto di sopravvivenza.

Perché finché uno legge “Cent’anni di solitudine” va tutto bene, ma se uno legge “1001 modi per ammazzare il tuo vicino” o “Come far saltare in aria la stazione e guadagnarti 72 vergini nell’aldilà” là capisci che è il caso di allontanarti.

Io in genere non mi fido di chi legge i libri gialli, quelli lì pur di vedere un cadavere sarebbero disposti a tutto.

Odio chi rinomina i file dal mulo; adesso mi ritrovo con “Harry Potter e l’ordine della fenice” quando invece avevo espressamente richiesto “Rocco Siffredi animal trainer”.

 
Da una prima fugace occhiata sembra però che, in questo caso, nello scambio ci abbia guadagnato.

Mia cugina è incinta

“è una sensazione bellissima senti una vita crescere dentro di te…bla bla bla…”

Sticadzi

L’unica cosa bella è che può avere quello che vuole, quando vuole. Le basta sbattere un po’ gli occhioni, ricordare a tutti che nel suo utero c’è un nuovo inquilino ed è fatta.

Adesso ha pure imparato una nuova tecnica, se vuole qualcosa aggiunge alla fine della frase
“non vorrai mica che nasca con una voglia di…”

Ora, in famiglia tutti sappiamo che le macchie sulla pelle (mica pure il nome scientifico vi devo trovare?) stanno ai desideri materni come io sto alla filologia classica, ma la paura di vedere un bambino con una voglia a forma di m&m’s o di mango tropicale sul deretano porta tutti ad accontentare il volere di sta strappona.

Temo solo che se prende dalla mamma l’unica voglia che avrà il nascituro sarà quella di rompere il cazzo.

Stamattina ho avuto un’illuminazione.

Nessuna epifania di tipo religioso, ho solo capito cosa fare nella vita nel caso il piano A non andasse a buon fine.

[Per chi non lo sapesse il mio piano A consiste nel

-laurearmi
-trovare un lavoro
-diventare schifosamente ricco]

Dicevo, ero lì che guardavo la tivvù quando compare un cretino:

“digita 84 se vuoi questa, 85 se vuoi questa, 86 se invece vuoi questa”

Era una pubblicità di suonerie - sfondi - loghi - wallpapaer - chi - più - ne - ha - più - ne - metta

Puff, lì mi è stato tutto improvvisamente chiaro. Se il piano A fallisse posso fare il cretino in televisione! Lo faccio benissimo nella quotidianità vuoi vedere che non lo so fare davanti a una telecamera?

E poi dopo anni e anni di studio duro e intenso ho imparato anche a contare, quindi so che dopo 84 viene 85 poi 86 (aveva ragione la mia professoressa delle elementari quando diceva che la matematica serve) quindi tutto sommato non dovrebbe essere neanche tanto difficile.

Ovviamente questo sarebbe solo un primo passo, fare la pubblicità non ti porta da nessuna parte (l’obbiettivo è sempre quello di diventare ricchissimo), se vuoi sfondare in tv devi andare dalla De Filippi.

Devo dunque passare da scemo con il cellulare a scemo sul trono.

Lì le cose diventano facili, un paio di serate in discoteca, due ospitate nei programmi trash e divento famoso.

Sembra quasi inutile dire che mi chiederanno di fare un calendario-attizza-casalinghe che accetterò giusto per aumentare la mia fama, salvo poi rilasciare un’intervista a distanza di anni in cui mi dirò pentito di quella scelta.

Dal calendario alle fiction di serie b (tipo carabinieri per intenderci) il passo è brevissimo. Sull’onda della popolarità farò anch’io una canzone, un film e ovviamente una mia linea di abbigliamento.

Mi verranno attribuiti una serie infinita di relazioni con persone famose che smentirò con la tipica frase “ma no, siamo solo buoni amici”.

La fama diminuirà, sarò costretto riciclarmi in qualche reality con altre persone che hanno avuto 5 minuti di popolarità e poi sarò completamente dimenticato.

Solo allora tornerò a scrivere su questo blog con la mente un po’ più vuota ma con il portafogli un pò più pieno.

Tutto questo mi è venuto in mente guardando la tv, altro che Siddharta e il suo albero di fico.

Venerdì ho dato un esame

 
- “ lei ha superato le prove intercorso, perché non ha fatto l’esame a gennaio?”

Ecco e mo che gli dico a questo, che mi sono grattato le palle tutto il tempo? Meglio di no, i lavativi non fanno mai una buona impressione.

Devo inventare qualcosa.
Rapimento alieno? Nahh mi sgama subito, questo è uno serio mica pizza e fichi.

Una bella storia triste triste piena di orfani e suore è quello che ci vuole, così magari mosso a pietà mi alza pure un po’ il voto. Ha gli occhi lucidi, ho fatto centro. Tiè

L’esame sembra procedere bene. Prende un foglio e inizia a scrivere una serie di puntini e di lettere.
Scruto il foglio - penso un po’- e poi inizio a unire i punti. Viene fuori un dalmata, aggiungo pure un paio di macchie qua e là giusto per arricchire il disegno. Ah si, non c’è che dire ho fatto proprio un ottimo lavoro.

Il professore però non sembra soddisfatto come me, vuoi vedere che quei punti significavano qualcosa e che non li dovevo semplicemente unire?
Gira il foglio e si apre in un gran sorriso stava solo guardando il disegno al contrario, mostra pure compiaciuto il mio capolavoro all’assistente.

In quel preciso momento entra la mia cara vecchia amica sfiga, quella baldracca non si scorda mai di me, si scusa per il ritardo dice che ha trovato un po’ di traffico ma che ora è pronta a fare il suo dovere.

- “Parliamo dell’accoppiamento tra vibrazioni”

- .....

- .....

Mi avesse chiesto l’accoppiamento tra persone, qualcosa sarei pure riuscito a dire (quanto meno per sentito dire) ma quello tra vibrazioni …

Che poi a me non interessa mica quello che fanno le vibrazioni quando nessuno guarda, basta che lo facciano in privato senza dar fastidio a nessuno.

 
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Mi chiede di firmare il foglio con il dalmata e sono libero di andare. La curiosità di sapere qualcosa in più sull’accoppiamento tra vibrazioni non mi ha dato pace. Nel caso qualcuno fosse interessato ho trovato un paio di film. Non si direbbe ma queste vibrazioni si danno proprio da fare…

Piccolo p.s. per ameliando: volevo avvisarti, lo so quanto ti turbano i cambiamenti. La prossima volta prima di cambiare qualcosa ti consulto.

Sono un italiano atipico:

- il calcio mi fa un poco schifo, preferisco di gran lunga la pallavolo.

- proprio non ce la faccio a considerare come sport il motociclismo e la formula 1. Nessuno riuscirà mai a convincermi del contrario.

- le gare di formula 1 sono di una noia mortale, che ci trova di interessante  la gente nel vedere delle macchine che corrono? Se vi diverte cosi tanto compratevi una casa che dà sull’autostrada che lì di macchine ce ne sono tante

- siccome non sono andato abbastanza controcorrente aggiungo pure che Valentino Rossi mi sta sulle balle.