Findarto

Io sono cresciuto con Beverly Hills, poi è stata la volta di Dawson's Creek e infine ho seguito in parte anche O.C. Insomma non mi sono perso nessun telefilm americano per adolescenti (anche se ho passato l’adolescenza da un pezzo, ma lasciamo stare)

Dopo questo popò di educazione posso affermare con certezza che i giovani americani non studiano.

Ho visto Dawson limonare con Joey, Joey limonare con Pacey, Pacey limonare con Andy ma mai una volta che li avessi visti studiare.
Forse una volta mi è parso di vedere un libro, ma solo perché copriva due che neanche a dirlo limonavano.

È questa mancanza di istruzione che secondo me li porta a fare delle grosse minchiate.

Io non so da voi come funziona, ma la porta di casa mia è sempre ben chiusa. In America no, tutti entrano ed escono come niente fosse. Poi si trovano sulla scena del delitto e devono passare l’intero film a discolparsi.

Fortuna che ci pensa Grissom con il suo fighissimo fluoroscopio a risolvere la situazione.

Su questo sito è possibile prendere possesso di un qualsiasi pezzo di terra (non sto parlando della campagna di mio nonno ma del pianeta terra). Ti registri, scegli due zone usando google maps e le occupi aggratis (ne puoi occupare altre, ma dopo due devi pagare e non credo ci sia qualcuno tanto scemo da farlo).

Che ci fate poi con due inutili parti immaginarie della terra sono fatti vostri.

Io ho occupato un pezzo di Montecarlo e uno del Brasile.

In Brasile ho preso possesso di una piccola spiaggia. Da quel che si vede da google maps sembra una gran bella spiaggia. Del mare mi interessa ben poco, ho scelto il Brasile esclusivamente per i brasiliani

A Montecarlo invece ci sono passato quest’estate, un po’ troppo chic per un truzzo come me, ma devo ammettere che ha un certo fascino. Il motivo principale è ovviamente il casinò, lì puoi facilmente trovare qualche ricchissima vecchia vedova da sposare e poi uccidere al fine di ereditare tutto, o qualche petroliere disposto a portarti nel suo harem.

Inutile dire che siete tutti invitati a bere sangria sulla mia spiaggia brasiliana

Stamattina ho sentito il bisogno impellente di calcolarmi l’ascendente. Non so spiegarmi il perché, forse è colpa del transito di urano nella casa del cancro.

Ho scoperto che

sono toro ascendente leone
l’ascendente influenza un botto la personalità
il mio ascendente è fighissimo :

L'ascendente Leone è legato al sole, e come il sole splende, impossibile non vederlo quanto è bello (cioè capisci, pure sul sito di oroscopi dicono che sono irresistibile), emana forza, potere, si deve distinguere, mostrare al mondo il suo essere unico e speciale (olè).

Facilmente esagera perché si considera una specie di eroe (superman mi fa una pippa) a cui nulla è precluso, leale (insomma), generoso (insomma), coraggioso (insomma) elargisce vitalità, energia e calore (questo qui mi ha scambiato per una stufa) a chi gli sta intorno, ma si aspetta sempre qualcosa di ritorno, gratitudine, riconoscimenti, adulazione (questo è vero, adulatemi pure).

L'ascendente Leone si muove sotto le luci della ribalta, lui illuminato al centro del palcoscenico e davanti la platea silenziosa (uagliù niente lancio di pomodori, please), ha bisogno di essere visto, che gli vengano riconosciute delle qualità, meglio se ci sono, altrimenti le reciterà (questa non l’ho capita).

 
Adesso viene la mia parte preferita

Fisicamente l'ascendente Leone dona un portamento fiero, occhi dallo sguardo brillante, una conformazione della testa piuttosto rotonda, e poi i capelli che sono molto folti (perché io valgo) oppure non ci sono quasi (ma come, non erano folti?), in genere però sono folti (ah ecco), anche se spesso poi si perdono facilmente (ecchecazz).

Con il mio portamento fiero ed altero e con gli occhi dallo sguardo brillante ora vado in farmacia a fare scorta di crescina, che uno a queste cose non ci crede, però non si sa mai.

L’unico passatempo intelligente che mi concedo sotto l’ombrellone (pare infatti che dare i voti alle chiappe non sia considerato un modo educativo di passare il tempo) è la settimana enigmistica.

 
Io nella vita sono sicuro di due cose:

1 che prima o poi morirò

2 che prima di morire non riuscirò mai a finire un cruciverba della settimana enigmistica (soprattutto se continuano a mettere come 31 verticale “il nome del principale fiume dell’Albania”).

In questi giorni mi sono completamente immerso nello spirito vacanziero; ho smesso di leggere libri complessi e ad alto contenuto filosofico per concedermi letture tipicamente estive.

In pratica se prima leggevo “topolino” in vacanza mi sono buttato anima e corpo su “Dipiu”

“Dipiu” è meraviglioso, ci sono tutte le storie dei vipz: dove vanno in vacanza, gli amori segreti e i racconti della loro infanzia (che sono tutte storie tristissime fatte di povertà e di amori finiti tragicamente). Poi è pieno di giochini interessanti tipo “indovina chi è la star senza trucco”o “fai una stima approssimativa dei chili di cellulite di Valeria Marini”

Tutto questo sarebbe bastato a migliorarmi la giornata e invece no, quelli di “Dipiù” hanno deciso di regalarmi momenti di pura felicità mettendo la rubrica di sessuologia.

Qualcuno potrebbe obbiettare che non c’è niente di divertente in uomini che soffrono di impotenza, eiaculazione precoce e ansia da prestazione o in donne che hanno tresche con uomini maturi in cui ricercano incosciamente la figura paterna. Quello che mi ha fatto scompisciare è il linguaggio usato.

 “Sono fidanzata da tre anni con un ragazzo…bla bla bla.. l’unico problema è che lui è velocissimo a raggiungere la gioia al punto che solo guard…

Ehi aspetta un attimo, cosa? la GIOIA? Sta parlando dell’orgasmo?

Dai forse è imbarazzata adesso risponde il sessuologo lui è uno serio vedrai che usa un linguaggio appropriato.

“Il problema si chiama eiaculazione precoce (davvero?) il fatto che lui raggiunga la gioia solo guardandola…

Dai, uno serio non può rispondere cosi. Magari è una svista proviamo un'altra lettera.

"Ultimamente mi risulta un po’ faticoso raggiungere la gioia forse perché bla bla "

E no, allora ditelo.

Che poi io il sessuologo lo conosco, faceva quel programma su mtv e non si faceva mica scrupoli a parlare di certe cose, ma allora? è censura?

Se di censura si tratta perché ostinarsi a mettere la rubrica di sessuologia?
Mettete una di bella rubrica di cucina con Antonella Clerici e levatevi dai coglioni.

Anzi no, meglio non dire coglioni che quelli di dipiù si offendono. 

Due semplici quesiti medico-scientifici.

Number 1: è possibile scolorire con il tempo?

Io da piccolo avevo un colorito invidiabile. Ero scurissimo e mi bastavano due giorni di mare per diventare nero, ma nero davvero, roba che in Senegal mi avrebbero offeso con cori razzisti per il mio colore della pelle.

Adesso invece tutto l’anno esibisco un colore verde-muffa-tendente-al-giallo-vomito (sono bellissimo perfino con questa nuances) e 10 giorni di sole intenso mi hanno lasciato solo un lievissimo colorito violaceo. In pratica sto subendo la stessa evoluzione di maicol jecson solo che io non la voglio mica.

Number 2 : perché non riesco a fare la pipi nel mare?

Lo so è una cosa schifosa, ma l’argomento va affrontato.
Io davvero non ci riesco e non so spiegarmi perché. Qualcuno potrebbe dire che è un bene, che il mare non è fatto per accogliere la mia urina e che così resta pulito.

Io invece dico che è un male, perché fin quando sei in un lido con tanto di bagno sai dove andare, ma se sei su una spiaggia libera che si fa?

Infrattarsi dietro una duna di sabbia sarebbe una soluzione, ma se poi si trova a passare di lì un’allegra famigliola con tanto di figli piccoli? Non voglio avere sulla coscienza i futuri problemi di un pargolo traumatizzato.

Allora la si trattiene fino a sera con il rischio che ti esploda la vescica come è successo a mio cuggino.