Findarto

La cara Gwen (futura madre di mio figlio Impero) e quel simpatico ubriacone di gianl mi hanno nominato per una catena:  

Come sei diventato blogger?

 
Mi perdonerà l’ideatore del giochetto, ma questa mi sembra la domanda più scema della storia delle catene. Quando crei un blog diventi direttamente un blogger, giusto?

Chi o cosa ti ha spinto a creare un blog?

 
Ho sempre pensato al mondo dei blog come alla palestra. Il paragone sembra una boiata ma in un modo o nell’altro tutti ci rapportiamo alla palestra (anche decidere di non andare in palestra è una scelta ben precisa e quindi comunque un modo di rapportarsi ad essa).

Ci sono quelli “ ma sì quasi quasi ci vado pure io”. Un classico, ti iscrivi in palestra ci vai un paio di giorni, poi scema la voglia e l’interesse. Si inizia ad andare sempre più raramente, fino ad abbandonarla. Lo stesso accade per molti blogger, si parte con entusiasmo poi ci sono cose più importanti da fare, o non si sa di che parlare e si finisce per chiudere il blog (la fine che faro io).

In tutte le palestre poi ci sono sempre quelli fighissimi. I palestrati, quelli con il fisico perfetto e sempre pieni di gnagna intorno. Ecco, lo stesso accade pure nel mondo dei blog. Ci sono quelli che hanno blog stilosissimi, persone che hanno un certo talento nella scrittura e che fanno bene ad esporsi e aprire un blog.

Quelli che vanno in palestra con una certa frequenza. Lo scopo è principalmente passare il tempo magari scambiare due chiacchiere con il vicino di cyclette. Si racconta la propria giornata, si fanno commenti sui culi dei vips, si chiede consiglio o si espongono i propri problemi.

Io ho aperto il blog per rimorchiare, quindi lasciate pure il vostro numero.

Il tuo primo post.

 
Ah il primo post non si scorda mai. Niente di speciale (come tutto il resto), se proprio ci tenete lo trovate, incredibile a dirsi, nella prima pagina

 
Il post di cui ti vergogni di più?

 
In molti post la consecutio è usata alla cazzo di cane, in altri ci sono tante piccole paroline che sembrava fossero scritte in modo corretto e invece non lo erano, ma non mi vergogno di nessun post (non è vero, ma secondo voi sono cosi ingenuo da farvi leggere proprio i post di cui mi vergogno?)

                                                 
Il post di cui sei più fiero?

Fiero è una parola grossa, forse questo e questo.  

Passo la palla a

Lilliblu
hugo
paroleavanvera

Matt Damon è stato eletto “sexiest men alive” da People     

Matt Damon

...
...

ma scherziamo?

Non sono assolutamente d’accordo, proprio zero. Io non l’avrei messo neanche tra i primi 100, per dire.

In realtà non sono d’accordo sull’intera classifica.

Allora, io avrei lasciato fuori pure Brad Pitt e Johnny Depp. Sti due non mi sono mai piaciuti.

Poi dai Will Smith è sexy? Forse simpatico, un bravo attore ma sicuramente non è sexy. 

E Will Yun Lee? da quando i cinesi sono sexy? Sono il popolo meno attraente del mondo. Morire se ho mai visto un cinese bello.

La faccio io la classifica

 
15  Jack Bauer Si si proprio Jack Bauer e non Kiefer Sutherland. Se non avete mai visto “24” meritate di essere chiusi in una stanza, legati ad una sedia e costretti a guardare tutte le puntate di Porta a Porta dal 1990 ad oggi

14  Mathieu Kassovitz

13  Shemar Moore

12  George Clooney che avrà pure 72 anni ma resta sempre un bel figliuolo

11  Jay Harrington questo qui non lo conosce nessuno ma vabbè

10  Josh Stewart  non so perché ma quelli con la faccia da tossico mi piacciono un casino

9  Johnny Knoxville

8  John Mayers

7  Eddie cibrian

6  Colin Farrell

5  Noah Wyle Dr Carter è il medico più figo, altro che House

4  Michael Vartan

3  Clive Owen

2  Matthew Fox

1  David Boreanaz ha sto sguardo testosteronico che ti smuove gli ormoni.

Questa sì che è una classifica.

Ovviamente io cambio idea con la stessa velocità con cui i Mattia Bazar cambiano la cantante quindi è molto probabile che nell’esatto momento in cui schiaccerò “pubblica il post” sarò già in disaccordo con me stesso

Ho deciso che chiamerò il mio primogenito Impero. Che è un nome imponente mica come Luca o Mario.

Se poi consideri che il mio cognome è Russo viene fuori Impero Russo.

Cose che se nasce pure bello come il padre, il mio figliolo partirebbe subito con una marcia in più.

Per dire, a scuola mica rubi le merendine a Impero? No no, le rubi a quello sfigato di Giuseppe che deve essere anche punito per la poca fantasia dei genitori; io poi ad esempio se fossi un direttore assumerei subito uno con un nome cosi.

Poi sei sicuro che non si dimenticano di te.
Come fai a dimenticarti di uno che ti dice “Piacere Impero”?

 
E diciamoci la verità favorirei di molto anche le sue relazioni sociali. Diventerebbe subito amico di Oceano e Chanel perchè quelli con un nome particolare (particolare, non strano) son più fighi, e i fighi fanno subito gruppo.

Per conquistare le fanciulle può rompere il ghiaccio parlando del suo nome strano. Lo so, uno con i miei geni non ha bisogno di questi stratagemmi ma è meglio pensarci prima, ché da quando quella madre natura lì va a ciao darwin è diventata imprevedibile.

 
L’unico problema è farlo nascere. Io infatti sono contrario ai rapporti immorali. Bisogna rispettare l’ordine naturale: gli uomini si devono accoppiare con altri uomini e le donne servono solo a generare altri uomini.  

Quando Italia uno manda le pubblicità delle lucine per l’albero, dei fascicoli per costruire il presepe e il trailer del solito filmone con De Sica capisci che è il momento di affrontare la questione dei regali di Natale.

Quest’anno basta comprare i regali il 22 dicembre e basta con il solito profumo riciclato.

Se dobbiamo fare 'sta cosa dei regali facciamola bene e vediamo un paio di cose interessanti da regalare alle persone care. Ovviamente con persone care intendo me

Immaginiamo una giornata tipo e le cose che potrebbero servire.

Allora tu caro amico/a la mattina ti svegli, scendi dal letto e ti infili le pantofole. Mica vorrai continuare ad usare le vecchie pantofole con il cagnolino? Puff roba superata io propongo queste bellissime pantofole a forma di pirulino

Ovviamente in una casa di classe non può mancare uno scendiletto.

Ti sposti in cucina per fare colazione e zac mi usi la tazza bianca molto fine a forma di dente

Arriva il momento della doccia. Tutti sappiamo che dopo una doccia calda lo specchio è completamente appannato; come risolvere questo annoso problema?
Beh usiamo questo tergi-specchio (potete anche non comprarlo è staccare il tergicristallo dell’auto del vostro vicino ma non ci fate una bella figura).

E può mai mancare questo simpatico reggi-asciugamani? Io direi di no

Quanta allegria fanno le stampelle con la S di superman? Ti rende più divertente la scelta dei vestiti da mettere.

Se non sopporti superman e sei più affezionato a batman puoi usare in alternativa queste praticissime mollettine

Torni a casa, ti metti comodo e tu che sei una persona glamour non mi puoi usare le stesse pantofole della mattina. Usi queste pantofole-pattina che fanno anche felice la tua mamma che ha appena finito di pulire tutta la casa

Arriva il momento della cena, una personcina a modo come te sa che bisogna lavarsi sempre le manine.

Questo led  fa l’acqua colorata (c’è anche in versione fosforescente per la notte).

Le manine le asciughi usando questo

 
e quando sarà quasi vuoto mi farai il piacere di rivolgere un pensiero alle foreste amazzoniche che sono state distrutte per fare i tovagliolini

La cena la prepari  con questo set di coltelli.

E per evitare di scottarti usa questo guanto.

Dicembre, periodo di raffreddori…la scatola di scottex ormai è out il futuro è questo

Arriva il momento della nanna e nella casa di un bel bambino come te non può mancare questa lucina per la notte

Ho letto “Il giovane Holden” e devo dire che non lo trovo il grande capolavoro che tutti dicono. Bon

 
Visto che siamo in tema di confessioni vi dico pure che “Il favoloso mondo di Amelie” non mi ha fatto impazzire.

Inutile stare qui a parlare della fotografia, della regia e della recitazione. Quel film per me non ha niente di speciale, sono arrivato alla fine giusto per Mathieu Kassovitz
 

Sono proprio un barbaro senza classe

Ah David Beckham ha un blog. Ma questo qui lo sa che dovrebbe giocare a calcio?

No perché io lo vedo ovunque tranne che in campo. Se c'è qualche hacker in giro è pregato di chiudere il suo blog. Il più bello della blogsfera sono io e non ammetto concorrenza