Findarto

 
Sarà pure la moda dell’estate 2009 ma io in giro con la mantellina dell’uomo tigre non ci vado.

No, no, no

Poi ti voglio dire una cosa minchione che non sei altro. Già hai una collezione che, rispetto parlando, fa schifo alle puzzole scegli almeno dei modelli pheeghi, no sti cessi.

Impara da Moschino

I 14 giocatori più manzi dell’euro 2008. Sì 14 e non 15. Sono troppo anarchico

14 Afellay 13 Van Persie 12 Arda Turan. Questi qui dovrebbero stare ancore alle medie. Però devo dire che crescono davvero bene. Io lo terrei d’occhio per il futuro. Quando vi cresce la barba chiamatemi pure

11 Di Natale Un tempo era più in alto nella mia personale classifica di gradimento. Vederlo piangere dopo il rigore fallito mi ha fatto venire meno l’ormone. Comunque io resto sempre disponibile per consolarlo, sia chiaro.

10 Cristiano Ronaldo. Un cuozzo, però è sempre tanto carino

9 Chivu Ma i rumeni che chiedono l’elemosina sul treno non sono mica così fighi

8 Ibrahimovic Bambini andate a letto. Occhei adesso possiamo parlare. Secondo me ibra ha il pipillone. punto

7 Casillas Io lo so che adesso tutti gli italiani ti odiano. Sai che ti dico, non me ne fotte proprio degli europei. Se gli italiani ti trattano male passa a casa mia che ti offro le paste.

6 Mladen Petric. La Croazia è la vera squadra rivelazione dell’europeo. Ho scelto lui ma i suoi connazionali non erano da meno. Ricordatemi di prenotare una vacanza in Croazia per la prossima estate

5 Van Nistelrooy No dico ne vogliamo parlare? Sarà pure un cesso ma mi smuove troppo l’ormone (anche per lui vale lo stesso discorso fatto per ibrahimovic)

4 Mutu Io non sono affatto d’accordo con la lega. Io dico sì ai rumeni nel nostro paese ma solo se gnocchi quanto lui

3 Raul Meireles. A me piacciono esattamente così i ragazzi

2 Volkan. Segnalato da pao e yumika. Mi sono innamorato di lui quando si è
fatto espellere per aver preso a capate uno in campo. Quanto è maschio.

1 Quaresma (AGGIORNAMENTO: ho cambiato il link adesso si capisce meglio) Ma chi è questo? Perché non l’ho mai visto? Perché non è famoso? Ma soprattutto perché in questo preciso momento non è ammanettato tutto ignudo alla spalliera del mio letto?

Ovviamente vanno citati anche gli allenatori. Promuovo a pieni voti l’allenatore della Croazia, Van Basten e ovviamente Donadoni che secondo me è più figo della maggior parte dei giocatori

Fa caldo. Ci sono le zanzare e non riesco a dormire bene.

Dovrei studiare ma non c’è proprio l’eugenio. Sto tipo da 3 giorni sempre sulla stessa pagina.

Vorrei uscire. Ma poi se esco mi sento in colpa perché non sono a casa a fare i ghirigori sul brodo della pagina.

Ho lo stesso problema che aveva Alessia Marcuzzi prima di consumare regolarmente per 15 giorni activia.

Neanche gli hobby mi salvano.

Sto leggendo un libro di una pallitudine incredibile. Porca miseria Marcellino (Proust per chi non l’avesse capito) metticelo un punto ogni tanto, non mi fare questi periodi enormi che faccio fatica a seguirti (fortuna però che ho appena finito uno dei libri più piacevoli che abbia mai letto. Anche quello non particolarmente allegro)

Pessimismo e fastidio

(ho bisogno di leggerezza, anche sul blog. Il prossimo post molto probabilmente sarà una classifica dei giocatori più gnocchi dell’europeo. Siete avvistati)

. La Winehouse sarà pure una tossica dalla faccia incartapecorita ma il cd è parecchio ganzo. Sì, con notevole ritardo rispetto al resto del mondo anch’io mi sono deciso a comprarlo.

Occhei non l’ho proprio comprato, diciamo che mi sono limitato a scaricarlo dal muletto. 

Questa volta però sono giustificato.

Oh io a questa ragazza ci tengo e non voglio darle altri soldi per strafarsi di crack, non potrei mai perdonarmi se dovesse succederle qualcosa. (regge questa scusa con la gdf?)

. Claudio Silvestri, il cuoco della nazionale, porta una sfiga terribile. Lui e la scorta extra di nutella per quando si vince. Certo io continuo a tifare Svizzera, però dai non si può fare la figura dei cioccolatai.  (mi sono ripromesso di non fare un post ormonale, quindi non vi parlerò del giocatore che ha risvegliato in me pensieri peccaminosi)

. Ho deciso che voglio imparare il moon walk. In fondo serve sempre, un po’ come l’inglese.

. Le jappo-siciliane nella pubblicità del barattolino sammontana mi fanno schiantare dalle risate. I miei genitori sono un po meno contenti. Vado in giro per casa gridando "senti come scrocchiano le nocciole" da due giorni. Ah chissà come sono orgoglioni di aver fatto un figlio così intelligente.

In attesa della seconda stagione di A shot at love with Tila Tequila ho trovato una nuova passione televisiva: The ultimate fighter (il giovedì su fx)

In pratica dei tipi si danno delle gran legnate ostentando la loro forza bruta per vincere…boh non lo so…il punto è che in ogni puntata c’è un groviglio di corpi maschili sudati.  Questo basta per renderlo il mio nuovo programma preferito. Non c’è mica bisogno di capire le regole.

Sti fighter poi sono proprio dei gran bei trichechi.

Niente modelli dalla pelle diafana e gli occhioni blu. Hanno tutti il testosterone a pacchi questi qui, ma dibbrutto proprio. Tammarri al punto giusto, esibiscono un fisico perfetto (muscoloso ma non troppo), braccia possenti, lineamenti irregolari e tatuaggi cuozzissimi.

Li amo tutti

Io mi permetto di consigliare all’ideatore dello show (sia chiaro, sono suggerimenti disinteressati i miei) di inserire scene tipo il massaggio del fisioterapista o la doccia post incontro. Per avere un’idea completa dello sport, non per altro.


È che ultimamente sono in fissa per gli sportivi.

 
Infatti sono anche innamorato di Di Natale. Già mi immagino un futuro insieme. Noi due, mio figlio Impero e i nostri bambini che chiameremo Albero e Regalo Di Natale. Che bella famigliola

(comunque il più figo della nazionale secondo me resta Donadoni)

Ah ma è una mia impressione o stanno fiorendo un sacco di coppie strane tipo lui bellissimo lei mostro cellulitico o lei figa spaziale lui nanetto con la panza?

No, la cosa mi fa pure piacere perché vuol dire che c’è speranza per tutti, però dai Mario Lopez non può stare con questo mostro dalla faccia schiacciata.

AGGIORNAMENTO:  no vabbe ma allora ditelo