Findarto

Io lo so che senza un mio post ormonale a settimana vi sentite male. So...

1) Sono proprio contento per il grande successo che sta avendo Skin come solista (in verità non me ne fott proprio, però mi sembrava una cosa carina da dire) ma che fine ha fatto il batterista degli Skunk Anansie ? È ancora vivo?

È stato uno dei miei primi sogni erotici.

Batterista cicciottello di cui non ricordo il nome sappi che anche se non sei più famoso ti porto ancora nel mio cuoricino

2) Voglio lui e il suo culo marmoreo. A casa mia. Adesso

3) Se per strada incontrate Chris Brown rapitelo e portatemi pure lui.

4) E vogliamo parlare della pubblicità degli slip firmati Sean Diddy?

Sean Diddy a.k.a. Puff Daddy a.k.a. Sean Combs a.k.a P. Diddy a.k.a l'uomo che ha cambiato più volte il suo nome ever è un tamarro senza stile quindi io le sue mutande non me le comprerei mai (che poi secondo me costano pure un pacco di soldi) però scegliere Nelly come testimonial è la stata la cosa migliore della sua vita. Questa e scaricare Jenny culo grosso.

Sono troppo nel periodo black della mia vita. Madibbrutto proprio

Mi stavo chiedendo

Ma voi come pronunciate  “Emule”?

"i miul" o "emule" all'italiana

E “itunes”?

Qui sono abbastanza sicuro che si dica “ai tunes” ma io sono il solo a cui viene fuori “aitiunzzz”?

E ancora voi lo “snickers” lo chiamate "snikers" o "snaikers" ?

Ho difficoltà a parlare in pubblico.

Ogni volta che devo fare un esame alla lavagna mi viene la tachicardia. Se consideri che devo dare ancora ventordicimila esami e che la metà di questi sono alla lavagna direi che posso considerarmi fortunato se riesco a superare i 30 senza bypass.

Questo fatto lo devo superare altrimenti da grande non potrò fare il tronista da Maria de Filippi e il re del mondo.

Il vecchio trucco di immaginare tutti in mutande non funziona. I miei professori sono delle persone squisite, per carità, ma hanno superato quasi tutti i 60.
Già lo so che me li immaginerei tutti con il pannolone e mi fa un poco schifo la cosa sinceramente. Immaginarmi le professoresse in intimo mi farebbe ancora più schifo.

L'unico modo per stare un po' tranquillo è quello evitare il contatto visivo con gli altri in aula.

In pratica sto di spalle tutto il tempo. Sono il Jim Morrison della mia università

Comunque nel caso vi interessasse l'esame è andato bene. Perché sarò pure un timidone ma ho un gran culo (adesso sta frase interpretatela un po' come volete)

Questa volta io non c'entro niente. È stata pescefastidio a chiedermi un post frivolo dai contenuti altamente ormonali. Il fatto che l'abbia chiesto qualcosa come una settimana fa non cambia molto.

O no?

Dunque per la serie “c'è vita anche dopo i 40” segnalo Vincenzo Venuto. il George Clooney italiano

Capello brizzolato, pelle abbronzata e naso importante (se qualcuno ha qualcosa da ridire sulle persone con il naso grosso è pregato di lasciare immediatamente il mio blog e di non tornarci mai più)

Sto tipo ha fascino da vendere. Poi conduce una trasmissione sulla natura e io sono totalmente dipendente da questo tipo di programmi. Guarderei Nat geo wild per ore.

Io già mi immagino una nostra vita insieme. Io, lui, una capanna nel Burundi e tanta crema idratante. Perché va bene tutto ma la cura della pelle ha la precedenza.

Occhei il tipo maturo e fascinoso ma il birdwatching sulla carne giovane da sempre più soddisfazione.

Il tipo che più mi ha scosso l'ormone ultimamente è il modello della campagna estiva di h&m.

Occhio verde e fisico perfetto. Quando vedo sti tipi penso che sono d'accordo sulla clonazione umana. Dovrebbero farne un paio di copie e distribuirle in giro.

Il terzo pheego l'ho scoperto grazie a mia zia. Sono stato suo ospite per 3 giorni e mi sono fatto una cultura su tutte le soap in circolazione. Devo dire che cento vetrine è la soap con la più alta concentrazione di vitelli. Su tutti Luca Capuano. È pure napoletano, non gli proprio niente manca niente

No ragazzi qui le cose devono cambiare. Ho il blog da più di un anno e siamo ancora in sette.

Non ci siamo proprio.

Vi voglio bene però dobbiamo aumentare la mia popolarità

Credo di averlo già detto da qualche parte (uagliù mi sfastero di trovare il post, comunque fidatevi) io voglio diventare famoso. Voglio avere la stessa carriera di Tila Tequila. Voglio il mio reality con 24 maschi che si prendono a capate per me.

Devo passare alle maniere forti? Devo postare le mie foto tutto ignudo in possa tipo diuex du stade? (appropò il tipo di agosto lo voglio nel mio reality)?

(Che poi a dirla tutta possiamo anche saltare la parte del diventare famoso. L'importante è trovami i 24 vitelloni)

Ringraziamo comunque tutti in coro LaStefy e bussisotto che si stanno impegnando in tal senso e hanno pensato a me per il premio blog brillante.

Adesso secondo le regole del gioco devo indicare altri 7 blog.

7 sono pochi, io leggo un sacco di blog che meritano. Facciamo così non nominerò quei bloggerzz tipo ameliando, hughetto e dramaqueen ecc a cui ho già manifestato la mia stima. Quindi:

1 yumika. Più la leggo e più sono convinto che lei potrebbe essere la mia nuova amica del cuore

2 alicy

3 e 4 watkin e pao scoperti di recente. Mi stanno proprio simpatici sti due. Ah si

5 spora. La most phaiga blogger ever

6 tony soprano

7 laFre