Findarto

Giuro che per un po’ di tempo non mi lamenterò più dell’università. Sono in estesi, sto seguendo i corsi più pheeghi ever.

In pratica si tratta dei 3 esami a scelta. Ora, tutti hanno scelto quelle cose noiosissime ma utili che finiscono con superiore o avanzata. Io giusto per far sapere a tutti che sono gheis ho scelto: chimica dei prodotti cosmetici, analisi dei prodotti cosmetici e tecnica dei prodotti cosmetici.

Li adoro, per non parlare poi del laboratorio. Dico solo che nelle prime due lezioni ho preparato 3 bagnodoccia e uno shampoo. E me li posso pure portare a casa, che per uno come me fissato con ste cose è una goduria che non sto qui a scrivere.  

 Ho fatto un bagnoschiuma rosa perlato all’essenza di vaniglia che levati, ci farei all’ammore con quel bagnoschiuma per quanto è bello. Cose che il sig. nivea dovrebbe inchinarsi.

Ah ho preparato anche un olio da massaggio, sa un po’ di vicks vaporub però è bellino assai. Adesso devo solo trovare qualcuno che mi faccia sto massaggio erotico

Gipris mi ha passato un meme. Si tratta di continuare una storia iniziata da Alebino e Falcon. Cioè vuagliù io so fare solo le classifiche sui tipi manzi a ste cose elaborate il mio cervellino non ci arriva. Vebeh lo faccio solo perché a gipris ci voglio bene

Qui il regolamento:

1. indica il post del blogger che ti ha linkato
2. copia le parti precedenti del racconto e il regolamento
3. inserisci la tua parte in grassetto
4. scrivi il nome del blogger che dovrà continuare la storia
5. lascia un commento al blogger che ti ha linkato dicendogli che sei andato avanti e comunica al blogger designato che ha un compito da portare a termine
6. copia il titolo e incollalo nell’apposito spazio incrementando di uno il numero

C’era una volta, le storie mi piacciono di più quando iniziano così, un vecchio e consumato dal tempo nano da giardino. Ramòn il suo nome.
Ramòn viveva in un vecchio giardino poco curato assieme agli amici di sempre, Ester, Paco e Babette. Tutti assieme trascorrevano le giornate decorando l’ingresso della Vecchia Casa quando improvvisamente passò il Perfido Curato, spazzando il vialetto con la sua tonaca. “Dovete togliere quel nastro verde,” tuonò loro, “non mi piace”.
‘E perchè mai?’ chiese Ramon ‘la Casa non è mica la sua, che cosa ci fa altrimenti, ci esorcizza a turno?’ Ester, Paco e Babette scoppiarono a ridere, ed il Curato voltò le spalle tramando vendetta, la sua veste nera che fluttuava nel vento, lo faceva sembrare un enorme pipistrello. Nessuno dei nanetti sembrò preoccuparsi del curato, così ripresero ad addobbare il loro giardino. La giornata finì piacevolmente, e quando la notte scese cupa e pesante sul piccolo e ridente villaggio di Nanomorto, Ramòn, dopo il bicchierino della staffa, dette la buonanotte a tutti e si coricò briaco intinto. Ad un certo punto, dal fondo del vialetto, si avvertì un rombo crescente e, subito dopo, una macchina nera sfrecciò diritto verso il giardino puntando proprio i nanetti. Con un rombo micidiale l’auto impazzita attraversò il prato falciando i nani e mandandoli in mille pezzi, i quali caddero sparsi fra le zolle di terra sollevate dai pneumatici. Una risata sadica echeggiava nella notte. Ma uno era riuscito a salvarsi.

“Babette si guardò intorno, lo spettacolo che si presentava ai suoi occhi era deprimente. Camminava stravolta tra i resti dei suoi amici.

La rabbia prese il posto dello sgomento iniziale. Era decisa a trovare il colpevole, voleva vendicare i suoi amici ma soprattutto il suo amato Ramon il padre del bambino che portava in grembo…”

Se qualcuno vuole sapere come si riproducono i nani da giardino può contattarmi in privato. Sono sempre disponibile per chiarimenti.

La storia la faccio continuare a vintervila perché lei è una troppo ganza

E che a volte penso a delle cose strane. Tipo stamattina ero in bagno a lavarmi i denti e invece di pensare a cose serie, come ricordarmi di mettere l’abbonamento nello zaino, ho iniziato a fare una classifica delle donne che mi farei se non fossi così gheiss.

Tralascio le persone che non conoscete tipo la mia compagna di laboratorio con i capelli rossi e scrivo solo quelle famose.

Sicuro mi farei Alyssa Milano. Ogni volta che vedo streghe penso sempre che lei abbia il potere migliore, e no non sto parlando delle premonizioni ma mi riferisco alle tettone. Che secondo me se una ragazza è bella e in più ha pure le tettone allora può star sicura che avrà vita facile.

Poi c’è Salma Hayek che non lo so ma mi da proprio l’idea di una un po’ zozza. Tipo che le piace farsi legare alla spalliera del letto o cose del genere.

Jennifer Love Hewitt.  Cioè io non vorrei dirlo ma sono abbastanza sicuro che l’uragano Katrina l’ha provocato lei con le sue ciglia enormi. Le ha sbattute un paio di volte e puff mi ha creato questa folata di vento che levati.

Oh dai sorella un po’ meno mascara.

Comunque ha il fiancone largo e questo basta per renderla attraente ai mie occhi (e si pure lei ha le tettone. Devo avere qualche problema.)

Infine la tipa delle pussycat dolls. Diciamo che l’eleganza e la raffinatezza non sono le sue doti migliori (come si può vedere dal video di button. Io non so l’inglese ma a occhio e croce direi che significa battone) però con lei un pensierino ce lo farei.

Vabeh ma anche no

Comunque volevo rassicurare i miei tantissimi fanz. Non sto avendo nessun ripensamento.

Aussiebum è ancora il sito più visitato. 

E così pare che la Aniston se la spassi con Gerard Butler. Prima Brad Pitt poi John Mayer (aka l’uomo più figo del mondo) e adesso Butler.

Cioè Jennifer sei proprio una zoccola e per questo chetelodicoaffà ti adoro. Nella prossima vita voglio rinascere come te.

Parlando di zoccoletten a gennaio Victoria Beckham dovrebbe trasferirsi in Italia e io ovviamente devo conoscerla.

Lei non lo sa ancora ma ha bisogno di me e dei miei consigli. 

Per prima cosa la forzerei a mangiare a suon di sganassoni, così la smette di pesare quanto un bambino malnutrito dell’Africa centrale, poi le impedirei di andare in giro con certi obbrobri. Ovviamente sono interessato al suo stato di salute quanto lo sono per la crisi dei mercati mondiali, solo che diventare suo confidente sarebbe il primo passo per entrare in casa sua e avere così la possibilità di chiudermi in bagno con il marito.

No comunque questo fatto che arriva Beckham già lo so che sarà deleterio. Innanzi tutto mette in crisi la mia consolidata fede calcistica.

Dall’arrivo di Quaresma (cioè da ben 2 lunghissime settimane) tifo Inter e ora non posso improvvisamente tifare Milan. O forse si, vabeh.

Poi già lo so che inizierei a guardare quei programmi sportivi tipo controcampo solo per vedere le interviste.

Facciamo così se tempo 2 mesi e inizio a parlare di moviola in campo e fuorigioco siete autorizzati ad abbattermi.