Findarto

Tutti a dire che questo sarà un anno fortunato per quelli del toro.
Saturno in vergine, Giove in capricorno per tutto l’anno e da gennaio a giugno pure plutone.

 
Non so bene che significa ma Fox dice che dovrebbe iniziare un periodo felice con tanti amori, tanta salute e tanti soldi. Scusa Fox ma io inizio col grattarmi le palle che non si sa mai.

 
Non è che non mi fidi di Fox ma sono già stato deluso in passato da persone che ritenevo importanti.

 
Tipo Babbo Natale

 
Il vecchio mi ha portato un paio di pantofoline con un cane ricamato sopra. Sono pure carine ma io gli avevo chiesto un esemplare di maschio italico alto, moro e con muscoli guizzanti.

Avevo allegato pure questa foto per dargli un’idea. Come cazz ha fatto a capire pantofoline di lana per me resta ancora un mistero. Inizio a dubitare della sua esistenza

 
Fortuna che so arrangiarmi: ordinerò questo cuscino, lui e lo scaldasonno sapranno darmi tutto il calore che mi serve

 
Comunque chissà Lindsay Lohan di che segno è. No perché lei ha iniziato il 2008 a Capri limonando con 3 ragazzi in un giorno che è un po’ quello che mi auguro anch’io.

Momento gossip: Due parole sulla coppia più in del momento : Carla Bruni e Sarkozy.

Io della vita amorosa della Bruni non sapevo niente.

Voi lo sapevate che è stata con Mick Jagger, Eric Clapton, Kevin Costner e perfino con l’uomo tupè Donald Trump?

 
Mica pizza e fichi.

E’ stata pure con il filosofo Jean-Paul Enthoven (ma di preciso cosa fa un filosofo? no davvero, lo vorrei sapere) che ha poi lasciato per suo figlio, il filosofo/gnocco Raphael Enthoven. Cioè questa è stata prima con il padre e poi con il figlio.

 
Che stile, Carla Bruni è la nuova Brooke.

Avere la vita sessuale di Brooke è un po’ il mio sogno. Carla lasciatelo dire io ti stimo tantissimo.

Comunque massimo 6 mesi e lei e Sarko si lasciano. Ma sicuro proprio.

Ed è quello che faranno pure Cristina Chiabotto e Fabio Fulco. Altro che matrimonio, tzè

Non ci resta che scommettere su quale coppia scoppierà per prima (Fabio se ti sentissi solo quando quella stronza della Chiabotto ti lascerà chiamami pure).

Momento nerd 2: Ho finito di vedere i cavalieri dello zodiaco serie Hades (non c’è bisogno di dirmi quanto sono sfigato) e sono sempre più convinto che Andromeda sia malato di aids. La linea viola che lo circonda mi da ragione

Momento nerd 3: Quest’anno basta maglioncini e libri (dai si sa che io non leggo) per natale voglio

Luci che ti aiutano a colpire il centro del bagno

Ovviamente questi vanno aggiunti alla mia lista precedente

 
Ah uagliù auguri!

E siamo a quota quattro. Dopo il mio, quello della Vento, quello di Wlady adesso c’è anche quello della Gregoraci. Quattro blog di cui l’intera umanità avrebbe fatto volentieri a meno.

Una cosa la devo dire. Il mio blog sarà pure più brutto ma almeno le persone che ci passano sono più intelligenti di quelle che vanno dalla Gregoraci :

 
“Ciao Elisabetta complimenti mi sei molto simpatica vorrei sapere di che colore sono i tuoi capelli, sono bellissimi grazie Alessia”

 
Credo che inizierò a lasciarle anch’io dei commenti nella speranza che si accorga di me e che mi voglia come amico del cuore (sento che io e Betty siamo destinati ad essere amici. Mi ci vedrei troppo bene ad ubriacarmi al Billionaire con lei e a fare gli scherzi alla Ventura).

 
Insomma io Elisabetta la stimo troppo. Lei è il mio faro, il mio mito personale. Ha fatto ciò che vorrei fare io: incastrare un vecchio bacucco pieno di soldi prima dei trenta.

Ma ste ragazze non hanno un padre, una madre o che ne so una vecchia zia zitella in grado di tenerle a freno?

 
Non che la cosa mi interessi più di tanto, perché per me loro, come tutti del resto, possono fare quello che vogliono. Possono nutrirsi solo di bacche, accoppiarsi con una mandria di tori inferociti, iniettarsi il fondotinta nelle vene, spendere milioni per vestire i loro cani. Io non sono la persona più adatta a giudicare.

Pero c’è una cosa che vorrei capire : non conosco le leggi americane, ma siamo proprio sicuri che chi come Lindsay Lohan se ne va in giro con un quantitativo di stupefacenti da far invidia al miglior narcotrafficante colombiano se la cavi con una pacca sulla spalla?

Madonna ha assunto una ragazzina di 13 anni per imparare a scrivere sms più velocemente. Ovviamente non ha preso la prima psicopatica che passava per la sua tenuta, ma ha voluto come insegnante la vincitrice del campionato americano di digitazione veloce. Manolesta è riuscita a scrivere in meno di 15 secondi «Supercalifragilisticexpialidocios! Even though the sound of it is something quite atrocious. If you say it loud enough you’ll always sound precocious» , ha vinto il concorso e adesso guadagna 300 euro l’ora per mandare messaggi alle amiche dal cellulare di Madonna. Io Madonna la capisco, anch'io ho dei problemini con le faccine, ma vogliamo parlare del fatto che viene organizzato un concorso per vedere chi è il più veloce a scrivere messaggi? Allora perché non un bel campionato in cui vince chi sbatte più volte la testa contro il muro?

 
Speriamo solo che Madonna si opponga all’uso della K.