Findarto

…vi toccano pure a sto giro

 
La prima domanda mi è venuta in mente leggendo questo post del matto e osservando un po’ la bacheca degli annunci all’università.

Perché il 98% (anzi facciamo il 99.2%) degli annunci per l’affitto di camere agli studenti fuori sede è rivolto alle signorine?

Per favore non ve ne uscite con la storia che le ragazze sono più educate e rispettose della casa che io sta cosa non me la bevo.
E poi sti poveri ometti lontani da casa dove devono soggiornare? Pare brutto lasciarli sotto i ponti.

Quindi cari padroni di casa allargate i vostri orizzonti e date una possibilità pure ai maschietti.

So di essere un novizio e quindi potrei sbagliarmi facilmente, ma perché tutte le volte che apro la homepage di twitter trovo solo giapponesi (o cinesi…scusate se non riesco a distinguere gli ideogrammi) spagnoli, portoghesi e inglesi? Non esiste twitter pure in Francia? E in Svezia? Perché questi popoli sono emarginati e non compaiono mai in homepage?

 
Questa è la più strana.

Se al tipo che lavora in edicola scappa la pipì, dove la fa? Non credo che nel gabbiotto 2x2 ci sia pure lo spazio per un bagno, lasciare l'edicola incustodita per tornare a casa non credo sia una cosa ragionevole.

E allora? La trattengono fino a sera?

Mio padre a 50 anni suonati legge ancora “Topolino”. Quando non ho niente di meglio da fare - cioè quando vado in bagno per la pupù - capita anche a me di sfogliarlo. Oggi mentre lo leggevo, mi è venuto un atroce dubbio.

Nonna papera è una papera, Clarabella una mucca e Topolino un topo. Fino a qui ci siamo.

Nonna papera, Ciccio, Topolino e Clarabella interagiscono tra loro; mangiano, ridono, scherzano e a volte si incazzano. Un po’ strano è vero, ma su siamo nel mondo dei fumetti ci può stare.

C’è pero una cosa che non capisco:

Nonna papera vive in una fattoria a contatto con altre papere con mucche e tori.
Perché questi animali non sono umanizzati? Perché Clarabella sa camminare su due zampe e parlare mentre la mucca di nonna papera no?

Ormai lo sapete io mi pongo tante domande. Nessuna riflessione sul significato della vita e della morte, solo interrogativi stupidi.

Noi belli, si sa, non brilliamo certo per intelligenza.

 
Quindi ancora una volta vi espongo due domande che mi sono venute in mente

 
> Sono io che non li ho mai visti o davvero non esistono i succhi di fragola?

Ho provato quelli a pera, quelli ad ananas, quelli ad arancia-carota- sputo tropicale; ma del succo di fragola non c’è traccia.

Eppure a fragola ci fanno le gomme, le caramelle, i chupa chups, lo yogurt e perfino la biancheria commestibile.

Perché non ci fanno anche il succo?

 
> Le canzoni intense, e per canzoni intense intendo quelle tristi (alla tell him di Barbara Streisand tanto per intenderci), vanno ascoltate quando sei giù di morale e sfiorare così il suicidio o quando sei di buon umore e rischiare di intristirti?

Due semplici quesiti medico-scientifici.

Number 1: è possibile scolorire con il tempo?

Io da piccolo avevo un colorito invidiabile. Ero scurissimo e mi bastavano due giorni di mare per diventare nero, ma nero davvero, roba che in Senegal mi avrebbero offeso con cori razzisti per il mio colore della pelle.

Adesso invece tutto l’anno esibisco un colore verde-muffa-tendente-al-giallo-vomito (sono bellissimo perfino con questa nuances) e 10 giorni di sole intenso mi hanno lasciato solo un lievissimo colorito violaceo. In pratica sto subendo la stessa evoluzione di maicol jecson solo che io non la voglio mica.

Number 2 : perché non riesco a fare la pipi nel mare?

Lo so è una cosa schifosa, ma l’argomento va affrontato.
Io davvero non ci riesco e non so spiegarmi perché. Qualcuno potrebbe dire che è un bene, che il mare non è fatto per accogliere la mia urina e che così resta pulito.

Io invece dico che è un male, perché fin quando sei in un lido con tanto di bagno sai dove andare, ma se sei su una spiaggia libera che si fa?

Infrattarsi dietro una duna di sabbia sarebbe una soluzione, ma se poi si trova a passare di lì un’allegra famigliola con tanto di figli piccoli? Non voglio avere sulla coscienza i futuri problemi di un pargolo traumatizzato.

Allora la si trattiene fino a sera con il rischio che ti esploda la vescica come è successo a mio cuggino.