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Angolo Nerd: Italia uno sta mandando le repliche di occhi di gatto.

Ora, ma quanto sono scemi i poliziotti giapponesi?? Dai sono tre, il loro bar si chiama occhi di gatto, la loro specialità è il caffè miscela speciale occhi di gatto, rubano solo i quadri della collezione del padre.

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E su mica ci vuole tanto a capirlo.

Queste cose per me basterebbero per chiedere un mandato. Trovati i tre costumini da gatto e il super computer con tutti i dati della polizia le sbatti in prigione.

La cosa più assurda di quel cartone però è la coppia Matthew - Sheila. Oh dai lui è proprio figo lei invece una cozza incredibile. Davvero non mi spiego come facciano a stare insieme, forse lei è una che la da facilmente. Ma si, deve essere una zoccoletten.

Ovviamente siamo tutti d’accordo sul fatto che la sorella maggiore è chiaramente un trans?

Angolo Casa&giardino: Mia madre ha comprato un pianta carnivora. In pratica cattura gli insetti e li uccide tra atroci sofferenze (questo non c’è scritto nel biglietto, ma mi piace immaginare che sia cosi) adesso fissare la pianta sperando di vederla catturare qualche insetto da torturare è il mio nuovo passatempo preferito.

Questo e fissare il pancione di mia cugina.

È anche partito il toto-nome e la cosa più bella è sentire mio padre ripetere che mia cugina è una sciagurata perché ha deciso di non chiamare la bimba come la nonna. Lui continua a dire che a queste cose ci tiene

Ah non vedo l’ora di dire a mio padre che non avrà mai un nipotino da me. Davvero non sto nella pelle.

Angolo Ormone: Il manzo della settimana è il tipo della pubblicità della polo explorer. In genere i biondi non mi piacciono ma questo è proprio gnocco.  Si si

Io davvero non capisco perché le pubblicità dei prodotti per la cura del corpo siano rivolte ad un pubblico femminile

 
So che questa cosa turberà i pubblicitari di tutto il mondo ma anche noi ometti siamo soliti fare la doccia. E sì usiamo anche lo shampoo (c’è anche chi usa il balsamo. Forse non abbiamo nodi da districare ma il balsamo ci lascia i capelli così profumati che è un peccato resistere)

Vi dirò di più, usiamo anche il deodorante. Parlo proprio con te cervello defunto che stai dietro la pubblicità del dove

 
abbiamo fatto provare il nostro deodorante a sei donne vere.

 
Perché 6 donne? Non sarebbe stato più giusto fare 3 uomini e 3 donne? Mica il deodorante è un’esclusiva femminile?

Vi costerebbe davvero così tanto utilizzare un bel maschietto per pubblicizzare un bagnoschiuma? Magari al posto di quella scimunita della bionsen che usa la macchina come vasca da bagno

 
Vi avverto cari signori della nivea, se non intervenite al più presto smetto di comprare i vostri prodotti. E dal momento che, scontrini alla mano, penso di essere il vostro cliente migliore vi ritrovereste tutti in miseria nel giro di 2 mesi.

La pubblicità dell’amuchina è stata uno shock, vedere quel ragazzino che starnutiva e sputacchiava i suoi germi sulle albicocche mi ha creato non pochi problemi. Forse sarò bacteriofobico, ma a me vedere una pubblicità in cui batteri sono animati mette una certa ansia.

Adesso non tocco neanche un acino d’uva se prima non è stato trattato con bicarbonato poi messo in ammollo nel disinfettante e infine sottoposto ad un ciclo di sterilizzazione a calore.

Se vado avanti cosi morirò per inalazione di prodotti tossici ma perdinci senza neanche un batterio nel mio organismo.

 
Tutta questa preoccupazione nasce dalla convinzione che i miei anticorpi sono uguali a me, e quindi dei pigrissimi perdigiorno che lasciano accumulare il lavoro. Io sono sicuro che in questo momento se ne stanno seduti su un bel globulo rosso a guardare “siamo fatti cosi” e a mangiare muffin al cioccolato invece di lavorare.